在自己选择的那一刻就没想过后悔，也没想过回去，虽然自己在这一年多的时间里，我纠结过，犹豫过，每个月有那么几天特别难挺，过了就好

是自己当时选择了放弃了他，放弃了自己维持了五年的感情，对他是一种很大的伤害，也是一种折磨，自己还没来得及道歉都已经成陌生人了

看着他一个人越来越显瘦了，自己还是不忍心把他所有的消息都屏蔽，还想天天都想看到他的消息，以至于他去环台旅游的时候每天都等着他更新朋友圈，因为他有个习惯，旅行中每天都会发状态，有时不看到他的状态就睡不着，直到他旅行结束，又消失在了我的视野中

以前一起出去旅行他也有这习惯，不过状态里一般没有我，好多朋友都在评论里问为什么每天都没有我，这也是我十分介意的事

他是一个很上进，很有规划的人，一般我什么心都不用操，很有才一个人，也许正因为这样我才没有价值感吧，也是我俩结束的原因之一吧，但有时却很怀念这种感觉

他很爱我，知道失去才知道他真的很爱我，到就是错过了，我工作，他继续上学这是我们分手的导火线，但则是由基础的，可能确实是我不对，在这五年我对他的所有不满，都以沉默代替了，以至于我给他的最后一次考验他都不知道，那就是最后一场旅游中的小事的不断争吵

从考研那时候起，我们之间都有缝隙了，对于考研我不是特别聪明，也不太用功，其实我已经尽力了，对考研我确实难以胜任，更别说同济大学了

所以那半年的对我冷漠，使我很崩溃，最后的旅行竟是我们最后见面。

暖



　　　--你永远都不知道这句话真正的含义

么么哒，愿你一如既往的美好

工作后，工作性质使我整天很忙很忙，天天漂泊在外面，各种现实压得喘不过气来，再加上男同事的各种糖衣炮弹，各种安慰，其实不是，那段时间是最难过的时候，能陪伴身边的肯定是最好，其实不是我贪恋这种享受，而是我的这五年恋爱，全属于异地了，跟电话谈了五年，每次伤心难过，每次生病都没人陪伴也过来了，可是现实的各种压力跟之前差得太多了，自己真的挺不住了，不是爱上了谁，而是想找个依靠，要不自己真的坚持不下去了，电话是传达不了那种心情

不玩了？

是的，是我主动放弃的，也许好多人都指责是我另谋新欢，连自己最贴的闺蜜都指责自己，连自己有时候也觉得自己不对，可是谁又能理解我，他生不如死，自己又何尝不是，那时候以前所有的朋友都不敢联系，怕听到指责，怕自己承受不了

有时都感觉感觉自己是个恶人，我是那种不会欺骗自己的人，没办法继续了就选择放弃，有时候骗人真的很累

过年的时候我们也见过面，也谈过，自己其实很不愿意面对，曾经我多么想见见家长，算是对自己这么多年的感情一个肯定，但一直都没有这个机会，每次买见了面躲还来不及。就在放弃的时候，什么都答应了，我该笑还是哭，是接受还是拒绝，但是我是很倔强一个人，不会回头，虽然见家长的画面我曾想了很多次

我还是放弃了，我犹豫了半年，有时承诺来的太晚，一切都没有意义了

在家的日子你也争取了，给我买各种好吃，做好的点心给我送过去，如果这些再早那么半年，我一定感动到大哭，哭着要嫁给你，现在却觉得一切都晚了

你还是最了解我的，我倔强的性格肯定不会轻易回头，一定会去尝试自己想要的，不管结果怎样

在这五年里，你会为你的未来暂时选择我次之，因为你想给我一个好的我未来，可是你不知道，你每次把我放次之的时候我俩就远了一些，慢慢的不是习惯，而是失望绝望

其实你也没什么错，只不过你爱的方式不是我所需要的！感谢你带我体验过的不同生活，你是一个很有前途，很会生活的一个人，这也是我当时最喜欢，跟你以后我可能会过的很有品质，可能不会吃苦，但自从你从台湾回来后，我发现我们不在一个节拍上，没有我，你会过得更加自由，更好的去体验生活，我只会拖你后腿

鲍照吧

你应该有最好的选择，但不会是我，虽然这是我最不想承认的事，虽然我表面很坚强，很自信，但是我最真实的一面你还是很了解，我没那么多勇气，没那么看起来的开心坚强。从我依赖上你的那一刻我就觉得我的命运发生了改变，从此不用一个人承受

楼主

我是个很缺乏安全感的人，但我跟你在一起的这五年，真的是倾我所有，付出了所有，以前还想可能会回头，但你不可能一直在背后，但我有一天点进你空间去，我进不去，我那一瞬间就要崩溃了，但想想自己选择放弃你，你就有选择自己新生活的权利，不想再让我有你的消息，不想看到我的消息

时间也许真的能冲淡一切，能让你渐渐忘了我，忘了我给你带来的伤害，我也许该消失了，我们消失在彼此的生活中，慢慢的接受自己现在的生活

也许你现在已经慢慢的把我淡忘了，自私的话，我不想这样，但也希望你幸福，我自己也在慢慢的试着忘了，忘了我们的曾经，尝试接受另一个人，但再也不会那么义无反顾得付出，不会那么真实的爱